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le Porno Barzellette Secondo voi, fa meglio i bocchini una di Bologna, una di Bolzano, o un''africana? Una di Bolzano, perche'' e'' bilingue! Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d''appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall''ordinario. "Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e'' arrivata una gallina capace di fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo un''ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il giorno dopo pero'' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune. "C''e'' qualche cosa di interessante oggi?". La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi'' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li'' vicino. "Questo e'' niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!". Perche'' agli uomini piacciono cosi'' tanto i pompini? Per quei cinque minuti di silenzio in casa. Un amico dice all''altro: "Sai, ho cambiato la donna e l''auto...". "Ah, si''? Come mai?". "L''una succhiava troppo e l''altra troppo poco...". Un bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore che fanno i suoi genitori nella loro camera da letto. Infine, un mattino si rivolge a sua madre e le dice: "Mamma, tutte le notti sento te e papa'' fare rumore e quando guardo dalla porta vedo che tu gli continui a saltare sulla pancia". La madre e'' presa di sorpresa, ma prova a replicare: "Oh, sai, gli salto sulla pancia perche'' e'' grasso, e cosi'' gli schiaccio la pancia e dimagrisce". Il bambino commenta: "Non credo che funzionera''....". Sua madre gli chiede: "E perche'' ?!". Ed il bimbo: "Perche'' la vicina viene da noi ogni giorno dopo che tu sei andata via e lo rigonfia soffiandogli nell''uccello!!!". Gesu'' dopo aver assolto l''adultera dice la fatidica frase: "Chi e'' senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in fronte l''adultera. E Gesu'': "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!". "Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovo'' la moglie a letto con un amico?". "Parli del diavolo, ti spuntano le corna!". "Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!". "Ma se tuo marito e'' sterile!". "Appunto!". "Io non ho mai fatto all''amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?". Cicciolina sta girando un suo film hardcore all''aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient''altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c''e'' nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e'' ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po'' di VERDURA!". L''uomo piu'' furbo del mondo? Quello che ha inventato le supposte: l''ha messo in culo a tutti! Perche'' il coccige e'' detto osso sacro? Perche'' assiste alla messa in culo! Un tale, afflitto perche'' impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolvera'' tutti i suoi problemi". "Ma...quanto costa?". "50.000 lire". "Accidenti! E'' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?". "Mi diaspiace, comunque chiedo al dottore". Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie. L''indomani racconta ad un amico cio'' che gli e'' capitato e dell''effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L''amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000 lire. Al che il cliente dice: "Si puo'' avere uno sconto?". "No, mi dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l''ha messa in culo sia a me che al dottore!" Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e'' nudo), ma ha un''idea e chiede alla dama: "D''accordo, giratevi e piegatevi un po'' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si'', si''...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila'' !". "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero'' mi brucia un po'' il sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si mangia..." Lo sapete perche'' i negri hanno le palme delle mani e dei piedi bianchi? Perche'' quando Dio li ha verniciati, erano a quattro zampe. E lo sapete perche'' i bianchi hanno il buco del culo nero? Perche'' la vernice non era ancora asciutta! "A letto come si comporta il tuo uomo?". "E'' luterano". "?!?". "Un giorno l''utero e un giorno l''ano!". Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie, ma ha un problema: non riesce a incularsela perche'' lei non vuole. Un noto sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce l''avrei, ma costa tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle di persona". "Mi dica e parto subito". "Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose". Il tizio parte e dopo qualche mese trova l''erba e quindi torna dal dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi un''erba, l''inculinas che cresce solo in Tibet". Il tizio parte e dopo un mese ritorna con l''erba. E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos". Il tizio parte e dopo un po'' di ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo. Ora manca l''ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia che si chiama sguillina". Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la muffa. La porta al dottore che gli dice: "Bene. Ora gli ingredienti ci sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: ''Cara mi puoi passare quella bottiglia?''. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in culo! ". Ma la supposta e'' un''inculata presunta o una bassa insinuazione ? Cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba! Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e'' andata ieri?". E l''altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e'' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel''ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all''appuntamento". Un tizio va dal sessuologo perche'' ha un problema: "Dottore, quando faccio all''amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall''altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!" "Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e vedo che a bordo c''e'' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi'' dicendo il naufrago ha un''erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T''ho fregato, brutto bastardo! Non c''e'' nessuna stramaledetta nave!". "Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!". Perche'' Pinocchio non aveva la mamma? Perche'' papa'' Geppetto l''aveva fatto con una sega Eravamo poveri. Se non fossi stato... un maschietto, non avrei avuto niente con cui giocare E'' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e'' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!" La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E'' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l''altra mano...". Perche'' il sesso assomiglia molto al bridge? Perche'' non c''e'' bisogno di avere un partner se hai una buona mano. Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?". La mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: "Vedi, Pierino, papa'' e mamma si sono piaciuti, si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l''amore e sei arrivato tu". "Ma allora vuol dire che se prendi l''uccellino di papa'' nella tua patatina arrivano i bambini?". "Bravo, proprio cosi''!". "Ma tu ieri sera tenevi l''uccellino di papa'' in bocca... e allora cosa arriva?". "Gioielli e regali!!". Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso un cane?". "Guarda che questo e'' un cagnolino speciale! Fa dei pompini eccezionali!". "Ma dai! Non ci credo!". "Non ci credi? Vuoi vedere? Spogliati!". L''amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...". Ma il cagnolino non ne vuol sapere. Allora l''amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy, ma questa e'' l''ultima volta che ti faccio vedere come si fa!". Tre di notte di una piovosa notte d''inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare a Viale della Vittoria?". "27.000 lire" risponde il taxista. L''uomo apre il portafoglio ma trova solo 25000 lire e allora chiede borbottando al taxista: "Ti bastano queste?". "Fottiti!" pero'' gli risponde il taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l''uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 50.000 se mi porti a Viale della Vittoria e mi fai un pompino". Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Cosi'' ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice: "Viale della Vittoria, presto!". L''autista parte sgommando e l''uomo dal finestrino saluta gli altri taxi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato… "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo in bocca. Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: "Perche'' stanotte ridevi?" "Perche'' era troppo piccolo e mi faceva il solletico". Alla seconda: "Perche'' piangevi?" "Perche'' era troppo grande e mi faceva male". Alla terza: "Perche'' non dicevi niente?" "Ma, papa''!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!" Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla. Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino. Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate. In quel mentre torna la mamma dalla spesa. La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo. Il ragazzo rimane col pipi'' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo'' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai piu''". Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Si''... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!" Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casino'' quando inizia a guardarsi intorno. Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo: "Desidera qualcosa?". Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo: "Si'', cara... un bocchino!". La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra: "Va bene... mi segua!". Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno splendido pompino. L''uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po'' ricomincia a guardarsi intorno. La cameriera si avvicina ancora: "Desidera qualcosa?". "Certo cara... un bocchino... non sopporto le sigarette senza filtro!" Una ragazza al ritorno a casa dall''ufficio dice alla mamma: "Mamma! Oggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un pompino mi avrebbe regalato ...queste scarpe!". La maestra in classe domanda: "Chi mi sa dire che cos''e'' la lingua madre?". Pierino alza la mano e dice: "Quella che lecca l''uccello del padre!" Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per prendersi un caffe'': "Certo e'' proprio vero che le avventure estive lasciano l''amaro in bocca...". "Perche''? Hai avuto una delusione d''amore?". "No, ho fatto un pompino ad un ragazzo diabetico..." Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una tracheotomia! Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al barista: "Questa e'' una rapina! Metti tutto l''incasso in questa busta". Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro'' tutto quello che mi chiedi". "Zitto e svuota la cassa". "Si'', pero'' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli". Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!". "Qualsiasi cosa... basta che non spari". Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida'' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..." Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti. Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S. Margherita". E l''altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma come fai a convincerlo? Il mio e'' un pigrone che non vuole mai spostarsi". "Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre gli fai un pompino; sai in quei momenti i mariti sono piu'' disponibili...". Tutta contenta per la dritta, la seconda torna a casa e la sera mentre fa un pompino al marito, con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici de Rapallo?". E lui: "Perche'' co'' li peli nun te piace?". Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all''amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh caro! E'' stata tutta una questione di CULO!!!". In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene: "Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?". "Beh, siamo io e te!". "Allora perche'' continui a spingere!!!" Cosa ci fanno due preti in un solo letto ? Una Messa in culo ! Tre modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa afferrandola per i capelli; all''italiana: lo si fa tenendola per le tette; alla belga: lo si fa tenendola per la cartella. Se qualcuno te lo sta mettendo in culo non ti agitare ... Potresti fare il suo gioco! Se domani, dopo la vittoria di stanotte, contemplandoti nudo allo specchio scoprirai un secondo paio di testicoli, che il tuo cuore non si gonfi d''orgoglio, figlio mio, vuol semplicemente dire che ti stanno inculando. Una coppia di sposini la prima di nozze la passano ospiti nella parrocchia di uno zio prete che volentieri li accoglie. Dopo una abbondante cena si ritirano nella cameretta messa a disposizione dallo zio, mentre il vecchio prete e la perpetua si accomodano in salotto uno leggendo il breviario e l''altra lavorando a maglia. Dopo un poco si sente un trambusto provenire dalla camera degli sposini e qualche urletto di piacere. Il vecchio parroco allora alza gli occhi al cielo e segnandosi con la croce dice "Consumatus est !". Poco dopo si risentono gli stessi rumori con un lungo e rauco urlo finale. La perpetua alza gli occhi al cielo ed esclama: "Consumatus ovest !" In una mega ammucchiata ad un tratto si alza un tizio e dice. "Scusate ragazzi, organizziamoci!". "Ma dai... ma che stai a di''..., buttati in mezzo" rispondono gli amici. Passano una decina di minuti, e nuovamente lo stesso tizio si alza e dice: "Scusate ragazzi, organizziamoci", e gli amici nuovamente: "Ma che vuoi?... buttati in mezzo, divertiti... ". Alla fine il ragazzo si alza nuovamente e dice: "Scusate ragazzi, insisto, organizziamoci, perche'' e'' la terza volta che me lo mettete nel culo". Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e'' gia'' al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po'', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..." Il dottore al paziente: "Mi dispiace, ma dagli esami fatti lei risulta affetto da AIDS". Il paziente: "Ma esiste la cura ?". "Beh, provi con del Guttalax: prima 2 gocce, poi 4, poi 8, poi 16, poi 32... e cosi'' a raddoppiare per 15 giorni!". "E poi sono guarito ?". "No, ma avra'' imparato a cosa serve il culo !!". Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo loro si meravigliano se le si vuole inculare. Cicciolina e'' stata l''unico politico a farsi fare quello che gli altri politici fanno agli italiani. Una coppia di sposini durante una tumultuosa seduta amorosa ha la sfortuna di rimanere attaccata. Con grandissimo imbarazzo i due chiamano il dottore che fa intervenire una autoambulanza e li porta nella sua clinica dove li libera. Costo totale 1.200.000 lire oltre alla figuraccia. Dopo alcuni mesi di astinenza lui propone alla mogliettina: "Cara facciamo all''amore?". "Scherzi? Con quello che ci e'' costato l''altra volta!". "Senti, cara, perche'' non ti giri? Te lo metto nel culo e se per caso rimaniamo attaccati... prendiamo il cappotto e passo passo andiamo alla mutua!" n giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civilta''. Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un qualche evento memorabile del passato. E il vecchio racconta: "Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, cosi'' io e i miei vicini ci siamo presi un bel po'' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l''asino... Dio, quanto ci divertimmo". Il giornalista capisce che non puo'' raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi'' chiede al vecchio se gli puo'' raccontare un''altra storia memorabile. E questi racconta: "Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, cosi'' io e tutto il villaggio prendemmo un bel po'' di alcool e l''andammo a cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l''alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!". Anche questa volta il giornalista capisce che non puo'' pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un''altra storia drammatica e memorabile da raccontare. E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un''espressione triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui monti..." Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l''uomo e'' in bagno, l''amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo. E infatti l''uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava piu''. Ritornato a casa la moglie ritelefona all''amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il vizio...". "Lui si''... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo!!" Bill Clinton e'' eterosessuale, bisessuale o omosessuale? Nessuna delle tre. E'' egosessuale perche'' si incula sempre da solo… "Tu lo fai il coito anale?". "Ma che annuale, bisogna farlo almeno due o tre volte al mese, altrimenti si perde l''abitudine e si stringe il buco!". Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: "Ma, mi sono sposata". "Oh, sono proprio contenta". Ma la ragazza continua: "Pero'', mamma, lui e'' un arabo". La madre e'' contrariata, ma la figlia le spiega: "Vedi, mamma, lui e'' un arabo. E'' uno sceicco ricchissimo. Tu e papa'' andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita". Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: "Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare all''amore sempre inculandomi. E questo giorno e notte, notte e giorno. Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 lire... ora quella di una moneta da 500 lire". E la madre: "E fai tante storie per 495 lire?" Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c''e l''ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato "wy" e sorpreso dice: "Anche tu Wendy?" e l''uomo di colore: "No, Welcome to Malboro Country!!!" Tre di notte di una piovosa notte d''inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare a Viale della Vittoria?". "18 euro" risponde il taxista. L''uomo apre il portafoglio ma trova solo 15 euro e allora chiede borbottando al taxista: "Ti bastano questi?". "Fottiti!" pero'' gli risponde il taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. G iorni dopo l''uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 25 euro se mi porti a Viale della Vittoria e mi fai un pompino". Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Cosi'' ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice: "Viale della Vittoria, presto!". L''autista parte sgommando e l''uomo dal finestrino saluta gli altri taxi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato… Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah cio'' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perche'' ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli.Allora per vendicarmi l''ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla e ... sviene! Una ragazza entra in un sexy shop. Guadra titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede: "Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c''e'' dietro la cassa" Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c''e'' nessun problema, ma per l''estintore...." Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?". E l''altro: "No. E tu?". "No, neanch''io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia". Cosi'' arrivati ad una farmacia il primo scende dall''auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C''e'' un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio". E l''altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi 10 euro sul bancone, ti apri la cerniera dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la cerniera dei pantaloni, l''ho tirato fuori e l''ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l''ha appoggiato sul bancone e ha detto: ''Il mio e'' piu'' grosso'' e si e'' preso i soldi". Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casino'' quando inizia a guardarsi intorno. Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo: "Desidera qualcosa?". Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo: "Si'', cara... un bocchino!". La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra: "Va bene... mi segua!". Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno splendido pompino. L''uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po'' ricomincia a guardarsi intorno. La cameriera si avvicina ancora: "Desidera qualcosa?". "Certo cara... un bocchino... non sopporto le sigarette senza filtro!" Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al barista: "Questa e'' una rapina! Metti tutto l''incasso in questa busta". Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro'' tutto quello che mi chiedi". "Zitto e svuota la cassa". "Si'', pero'' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli". Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!". "Qualsiasi cosa... basta che non spari". Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida'' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..." Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l''espressione incredula dell''amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera'' l''ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L''amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po'' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa! Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l''esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell''Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l''eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell''Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie'', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"      Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore da qualche mese ho un problema: quando faccio l''amore con mio marito, per quanto lui si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta l''amante, niente, assolutamente niente". La signora si spoglia, viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo. "Signora, a questo punto non resta altro che una "prova su strada", cosi'' forse riesco a scoprire il suo problema". La signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo un po'' le chiede: "Beh signora come va?". "Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente, assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette piu'' impegno e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede: "Beh signora e adesso?". La signora ci pensa un po'' e: "Niente, niente, provi a impegnarsi di piu''". A questa affermazione il dottore si lancia in un su e giu'' a velocita'' esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.). Dopo venti minuti grondante ansimante richiede: "E adesso sente qualcosa?". " Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ... si si siii siiiii ... si sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata". Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu'' famosa delle puttane: la pitonessa. Il topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu'' vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla. Con le buone e le cattive le fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: "Bestia che pompino....!". Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a fare l''amore, cosi'' un giorno il marito dice alla moglie: "Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi'' vai in bagno io vengo a medicarti e scopiamo". La moglie acconsente. entre taglia il pane grida: "ohi ohi mi so'' tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!". Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e la tromba! I figlioli sono agitati; quello piu'' grande, curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po'' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa: "Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno'' il babbo vi incula tutti!!!". Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l''arnese. Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c''è proprio giustizia, a questo mondo!" L''altra, perplessa, le chiede cosa mai le avesse preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni ''sti bastardi crescono spontanei!" Un battaglione di spermatozoi e'' in attesa della battaglia. E'' notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo: "Combattenti! Alle armi e all''attacco!" Giunti all''uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida: "Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!". Ma nulla pare capace di abbattere la barriera. ol morale a terra i nostri baldi eroi si devono ritirare. Per giorni la guerra imperversa ogni notte. "Avanti! Carica! Sfondate!". Ma la barriera e'' sempre li'', non cede. Un bel giorno pero'' il grido di battaglia del maggiore risuona piu'' allegro: "Miei prodi! L''ora della riscossa e'' arrivata! Il nemico ha dimenticato la protezione! All''attaccoooo!!". Orde di spermatozoi corrono verso la fine della vallata. Uno, mille, centomila, tutti si precipitano verso l''uscita. Ormai sembra vicina la vittoria, quando un urlo blocca la loro carica. E'' il maggiore che grida: "Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!". Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un''ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu'' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Finita la scopata Gino guarda l''ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e'' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un''espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...". Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!". Un cacciatore entra in un''armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e'' cosi'' buono che da qui lei puo'' riuscire a vedere la mia casa laggiu'' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c''e'' di cosi'' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da'' un''occhiata nel mirino. Quindi da'' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !". Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia: "Patente e libretto, prego! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi: "Ma no, guardi che non l''ho fatto apposta, e poi non c''era nessuno, non ho danneggiato nessuno...sia gentile!". Il poliziotto flette un attimo e poi dice: "Va bèh! Visto che mi sta simpatico le concedo una possibilità: le farò un indovinello, se lei mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione" "OK ci sto!" "Siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" "E beh?!? Che può essere?? Una macchina!!!" "Eeeh!! Una macchina!! Troppo generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes. Mi dispiace ma devo farle la multa" Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice: "Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei!" "Si, Si certo mi dica!!" "Allora siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere?" "Eh!Eh! Facile! Prostitute!" dice il carabiniere. "Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella..." C''è un poliziotto che rientra prima dal lavoro per un cambiamento di turno. Dato che non vede alcuna luce acasa sua, pensa che sua moglie stia dormendo. Non volendola svegliare, entra senza far rumore nella camera da letto, si spoglia e si accinge ad entrare nel letto. e''in quel momento che sua moglie si siede sul letto e gli dice con una voce assonnata:"Caro, potresti andare in farmacia di guardia a prendermi dei sonniferi? Stasera non sono riuscita a prendere sonno e in casa non ne abbiamo più" " Certo amore mio" risponde il poliziotto; prende la sua uniforme da terra, se la infila ed esce di casa. entrando nella farmacia il farmacista lo guarda sorpreso e gli dice:"Buongiorno signore. Mi scusi la domanda ma mi sembrava che le fosse un poliziotto. Ha cambiato lavoro?" "No, perché?" risponde il poliziotto, "Allora perché indossate l''uniforme da pompiere?" Una donna rientra in anticipo a casa dopo aver fatto delle commissioni. Appena rientra a casa sorprende suo marito a letto con una bella ragazza. L''uomo salta dal letto e dice:"Cara, ti posso spiegare tutto! Mentre stavo tornando da lavoro, ho visto questa povera ragazza che faceva l''autostop sul ciglio della strada. L''ha fatta montare in macchina e le ho domandato dove fosse diretta. Lei mi ha risposto che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da tre giorni; allora l''ho portata a casa con me e le ho preparato qualcosa da mangiare. Mentre stava mangiando ho visto che era senza scarpe, allora gliene ho dato un paio delle tue che non usavi da tanto tempo. Poi ho visto che i suoi abiti erano tutti rovinati allora le ho dato un tuo vestito che non usavi più da anni. Quando era sulla porta per andarsene, si è girata verso di me e mi ha chiesto:"C''è qualcos''altro che sua moglie non usa più?" C''è un ragazzo superdotato che si reca dal suo medico perché si sente in imbarazzo per questa sua caratteristica fisica. Il medico dice al ragazzo di essere fiero dei suoi 35 cm e per evitare imbarazzi gli consiglia di scocciarsi il membro alla gamba destra in modo da mascherare il "volume". Il giorno dopo la messa in pratica di questo consiglio, il ragazzo si reca furioso dal medico: - e'' tutta colpa vostra!! Seguire il vostro consiglio è stato un errore madornale!Il dottore chiede spiegazioni al ragazzo furioso. Allora il ragazzo comincia a raccontare: - Ieri, sono stato in centro città.Dato che faceva caldo ho deciso di farmi una passeggiata. Ad un certo punto, una bella ragazza in minigonna ha visto 100 euro sul marciapiede.Allora si è precipitata e ha messo un piede sopra la banconota in modo da non farla volare via, poi si è chinata per raccoglierla...Era in minigonna, non mi sono potuto controllare. Le ho dato un calcio nel culo.... Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l''uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L''assistente e'' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz''oretta dopo torna in farmacia. "L''hai seguito?". "Si'', l''ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua". La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell''atrio perche'' la sera prima e'' avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche'' ieri sera nel convento e'' avvenuto un fatto deplorevole!" Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!" La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!" Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!" La suora Madre: "C''erano anche un paio di calzoni da uomo !" Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!" La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!" Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!" La suora Madre: "C''era anche un profilattico!!" Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!" La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!" Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!". Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma perché la maestra  Paolo lo chiama Paolino, Marco Marchino e a me niente?" e la mamma: "Lo capirai da grande, Pompeo!" Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto cos''è lo sperma... lei risponde: "aspetti c''è l''ho sulla punta della lingua..."      Alla scuola materna un bambino,abbassandosi i pantaloni, fa ad una bambina "io ho il pisellino e tu non l''avrai mai..." e la bambina alzandosi la gonna risponde:"e con questa avrò tutti i pisellini che voglio!" La mogliettina trascurata dice al marito togliendosi gli slip: - la vedi questa ? Si chiama lumachina, se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!!!" Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei coriandoli dalla fica. La suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei coriandoli dalla fica !" La dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini delle banane!" Una vecchietta va in farmacia e chiede un collirio. Il farmacista glielo porge e torna nel retro. Dopo poco torna verso l''entrata e vede la vecchietta con la gonna alzata e le mutande abbassate. -"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere meglio!!" -"Sapesse! la mia "amica" sono vent''anni che non vede più niente..." Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei dappertutto POLVERE di merda! Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: - "Cara, prendi nota che ho delle abitudini e non voglio cambiarle. Al lunedi'' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi'' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi'' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi'' c''e'' il club del bridge, al venerdi'' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". - "Caro, anch''io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c''e'', c''e''...". Una donna sale su un autobus stracolmo di gente, si avvicina ad un signore seduto e gli dice: - Mi potrebbe far sedere per favore? Sono incinta! L''uomo si alza subito e le lascia il proprio posto, poi domanda: - Certo che non si vede per niente...da quanto tempo è incinta? E la donna risponde: -Da dieci minuti. Ma mi sono stancata tantissimo! Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: il 10% degli uomini preferisce la gambe sottili; il 20% le gambe muscolose; ...gli altri si piazzano in mezzo. Sai perchè il cazzo non va a fare la spesa? ....perchè va...Gina!!! Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa. - "Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso." La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l''ammaestratore le domanda: - "Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!" E la serva sbadigliando: - "No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!" C''è biancaneve che dice ai nani: - "io vado a letto, pensate voi a lavare i piatti" i nani gli rispondono" - si si non ti preoccupare". ma invece vanno di sopra e spiano biancaneve dal buco della serratura e uno passaparola agli altri, dicendo:" si sta togliendo la maglietta"... la maglietta... la maglietta... fino all ultimo nano. poi "si sta togliendo la gonna"la gonna... la gonna " si sta togliendo il reggiseno"... " si sta togliendo le mutande"... " se sta a rizza" e gli altri:" anche a me" "anche a me"… In uno studio di film porno, il regista sta girando in cerca di un''attrice disponibile, durante la sua ricerca, dopo un pò di tempo ne vede una e le dice: "Cosa fai lì impalata?"   Un uomo di colore trova una lampada magica ed esprime tre desideri... - Diventare bianco... - Lavorare una volta al mese... - Stare sempre in mezzo a delle fighe... ......E così è diventato un tampax! Ci sono tre sorelle che si sono appena sposate e la madre gli concede di fare l''amore a tutte con i rispettivi mariti, così la mamma va a sentire nella stanza della prima figlia e sente: "SIIII...SIIIIII". Va nella seconda stanza e sente "NOOOOOOO....NOOOOOOOOO!!!". Allora passa ad ascoltare nell''ultima stanza e non sente niente. Il giorno dopo, a colazione chiede alla prima ragazza: - "Perchè ieri a letto dicevi sempre SIIIII?" -"Perchè mio marito ce l''aveva perfetto!". Poi la madre chiede alla seconda figlia: - "Perchè tu dicevi sempre NOOOOO?" - "Perchè ce l''aveva troppo grosso!". All''ultima figlia: - "Perchè tu eri sempre zitta?" - "Mamma, mi hai sempre insegnato di non parlare con la bocca piena!!" Due froci al bar: - mi sono fatto tatuare un trattore sul cazzo..... - ma scusa non era meglio una ferrari? - ma!! guarda per andare su e giu'' nella merda, va meglio un trattore. Una madre alla figlia: -cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui ti mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se ti tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!! La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede :come è andata? La figlia risponde: - mi ha toccato i capelli e l''ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l''ho messo in bocca era ancore crudo!!! Una puttana ad un''altra: - certo che di questi tempi si lavora poco... pensa che io faccio i bocchini a un euro!!! E l''altra risponde: - io invece li faccio giusto per bere qualcosa di caldo! In tv viene annunciato l''arrivo degli alieni e si dice che abbiano una navicella bianca con luci rosse e blu e che siano piccoli omini. Un signore mentre passeggiava con la macchina vede un oggetto non identificato con luci blu e rosse.... preso dalla curiosità il signore si avvicina e vede un omino come da descrizione e gli dice: piacere io Roberto faccio l''elettricista e guido la macchina! E l''omino risponde: piacere io me chiamo Arturo faccio l''infermiere guido l''ambulanza e sto a cacà!    un gay ad un altro gay mentre trombano: - tesoro sai ho l''AIDS!!! e l''altro risponde: -ma me lo dici cosi? !? -No caro... mi piace quando stringi il culo!!! Sai cosa scrivono i nani sui muri? abbassa la figa Una bambina entra in farmacia... "3 scatole di preservativi... grazie. " e il farmacista perplesso risponde... " ma come? ! una bambina così graziosa... piccola... con la bocca ancora sporca di latte!" ... e la bambina scocciata risponde... "non è latte!!!" un profilattico la mattina si alza e dice: ......... KE CAZZO MI METTO? !? Come si chiama la prostituta giapponese?.. Sudo Ma Godo Il marito nota che la moglie continua a sfoggiare pellicce e gioielli e lei gli dice di averli vinti al gioco. Un giorno la signora, appena uscita dalla doccia, nuda si avvicina alla stufa per asciugarsi ed il marito le dice: "attenta cara stai per bruciare la schedina". Preservativi 15 euro con Mastercard... Andare a puttane 30 euro con Mastercard... Arrivare sotto un lampione e trovare tua moglie...NON HA PREZZO!!! IL FROCIO IN SPIAGGIA Di un buon mattino sotto il cocente mese di Agosto, un frocio decide di andare a prendere un po'' di tintarella, sul mare di Ostia. Steso, ed intento, a prendere il sole sul suo asciugamano da strapazzo.Ad un tratto sente dei granelli di sabbia sulla bocca e di colpo si alza e dice con modo di fare femmineo e voce maschile: Ah bagnino sei tu? A proposito di sabbia: Sai dirmi cosa c''è sotto la sabbia? Il bagnino: -C''è la sabbia della sabbia! Il frocio:-E....sotto la sabbia della sabbia? Il bagnino: -La sabbia ,della sabbia, della sabbia! il frocio: -E..sotto la sabbia, della sabbia, della sabbia? Il bagnino: -La sabbia,della sabbia,della sabbia,della sabbia! Il frocio: -E..sotto la sabbia,della sabbia,della sabbia,della sabbia? Il bagnino: -STO CAZZO! Il frocio: -Bene tesoro allora dammi la pala! due gay mantovani in banca: ''''vorremm aprir un cunt current'''' e il banchiere: ''''VINCULAT?'''' ... ''''EH OGNI TANT'''' 2 uomini stanno litigando e uno gli fa all''altro: tua moglie la chiamo caffè, e l''altro gli chiede perchè? - perchè lo preferisce lungo!! Una ragazza si va a coricare nuda. Arrivano tre pulci e si mettono una in mezzo alle tette, una nell''ombellico e l''altra nella farfalla. Il giorno dopo la ragazza si alza e si alzano pure le tre pulci. Allora la seconda e la terza chiedono alla prima: come hai dormito? E la prima risponde: io ho dormito proprio comoda, ho dormito in mezzo a due montagne proprio profonde. Poi fanno la prima e la terza alla seconda e tu come ha dormito? allora la seconda risponde: io ho dormito proprio comoda, ho dormito in un burrone proprio profondo. Dopo fanno la prima e la seconda alla terza: e tu come hai dormito? a questa domanda la terza risponde: io ho dormito proprio scomoda, c''era una cosa che faceva entra ed esci e a un certo punto mi sono sentita tutta bagnata. Qual''è la differenza fra un topo e una zittella?? Il topo con una scopata lo ammazzi la zittella la rimmetti al mondo... Amore, non era mai abbastanza: sono le tre e mi dici "spingi, spingi" sono le quattro e mi dici"spingi, spingi, spingi" sono le cinque e mi dici "spingi, Spingi, Spingi, spingi". non ce la faccio più, tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa. "Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso." La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l''ammaestratore le domanda: "Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!" E la serva sbadigliando: "No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!" Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l''uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All''improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com''è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po'', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie? Sai perche'' quando moriamo diventiamo polvere ??........ Perche'' siamo nati tutti da una SCOPATA!!!!!!! Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all''arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!! Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest''invenzione alle monache della santissima vergine". Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal carretto, si leva le mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama: "Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso:"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!" Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l''altra. Grande pubblicita'' dell''impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'' alti e grida: -A'' frocioooooooooooooo !!!!!!!- Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l''erba!". Sapete che cosa dice una svedese dopo un ora di sesso orale??? STOCCOLMA Un uomo esce per andare la moglie subito chiama l''amante che arriva velocissimo. Il marito pero'' mentre beve il caffe'' al bar a pochi isolati da casa si macchia e cosi'' corre a casa a cambiarsi. Appena sente il marito rientrare in casa la signora nasconde nell''armadio l''amante nudo e crudo,e chiede al marito: -Caro perche'' sei tornato? -Mi devo cambiare perche'' mi sono macchiato con il caffe''. -Bene,dice lei,mettiti il vestito marrone che e'' dietro la porta. -Lui invece insiste per prendere il vestito grigio nell''armadio. Cosi'' vanno avanti per qualche minuto finch''e'' aprendo l''armadio di forza l''uomo trova l''amante della moglie nudo davanti a se. - E tu chi sei ? chiede il marito -Sono venuto per le tarme....dice l''uomo Si, -ma nudo? Cazzo se mangiano !!!!!! L'archivio contiene 120 barzellette.

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