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J LA SAI L'ULTIMA SU?
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...


Pierino dice al papà:

- Papà, papà mi compri Topolino?

Il papà:

- Perché... non ti basta quella zoccola di tua madre?
[postato il 16/01/2004 07.36.10]  

- Sai, mamma, - dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo!

- Bravi, come avete fatto?

- Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...
[postato il 18/10/2003 05.54.08]  

In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore più importanti
del quartiere, Pierino entrando esclama: "Mamma, mamma devo pisciare!"

La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli
raccomanda di non essere piu'' cosi'' maleducato, semmai in futuro usi il verbo
fischiare piuttosto che pisciare.
Durante la notte Pierino si sveglia e fa al
padre: "Papà, papà, devo fischiare" "
E tu mi svegli nel cuore
della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!"
Dopo qualche attimo si
sente nuovamente il bambino: "Papà, papà, devo fischiare!" "
E
va bene ma fischia piano qua nell''orecchio di papà..."."
[postato il 08/10/2003 11.53.08]  

In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore più importanti
[postato il 08/10/2003 11.48.57]  

Un maresciallo manda l''appuntato a comprare un francobollo da 700 lire.
Arrivato allo sportello, l''appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha
dato i soldi (!).
-Vabbe'' - pensa - e'' sempre stato gentile con me.. ci penso io
-
Cosi'' chiede all''impiegato: - Vorrei un francobollo da 700, ma per favore
tolga il prezzo che e'' per un regalo!
[postato il 22/09/2003 09.40.14]  

San Marino ha emesso una serie di francobolli con l’effige di Berlusconi ma ha dovuto ritirarli subito: qualcuno li leccava dalla parte sbagliata. Era Emilio Fede.
[postato il 30/07/2003 15.21.15]  

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in
Inghilterra, vien invitato dalla Regina Elisabetta.
Durante l''incontro le chiede
qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel
circondarsi di persone intelligenti.
A questo punto Berlusconi le chiede come fa
a sapere se sono intelligenti.

- Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina -Mi permetta di
dimostrarglielo.

La regina allora telefona a Tony Blair e dice:

- Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre
ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo
fratello né sua sorella. Chi è?

Tony Blair risponde:

- Ovviamente sono io!

- Corretto! Grazie e a risentirci Sir - dice la Regina.

Sua Maestà attacca la cornetta e dice:

- Ha capito Mr. Berlusconi?

- Sicuro. Grazie mille. Farò senz''altro anch''io così!

Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa
quindi venire a Palazzo Chigi Pierferdinando Casini e gli chiede:

- Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.

- Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?

- Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non
è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?

Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:

- Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?

Berlusconi é d''accordo e Casini se ne va. Appena uscito da Palazzo Chigi,
Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si
lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta
giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la
situazione.

- Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino,
e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?

Buttiglione risponde subito:

- Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!

Estremamente risollevato Casini corre a Palazzo Chigi e dice al Presidente:

- Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E'' Buttiglione!

E Berlusconi risponde disgustato:

- Sbagliato, è Tony Blair.
[postato il 29/07/2003 15.26.10]  

Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi?
Dio non crede d’essere Berlusconi.
[postato il 29/07/2003 15.25.59]  

La prima volta che Berlusconi è andato in visita ufficiale in America, al suo arrivo all’aeroporto gli hanno chiesto: “Ha qualcosa da dichiarare?”. E Lui: “Sì, ma dove sono le telecamere?”.
[postato il 29/07/2003 15.25.51]  

Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”.
[postato il 29/07/2003 15.25.45]  

Nell’auto di Berlusconi c’è una piccola foto di Gesù con scritto: “Papà non correre”.
[postato il 29/07/2003 15.25.23]  

Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero Papa? Pio tutto.
[postato il 29/07/2003 15.24.53]  

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
“Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?”. “si” risponde l’amico: “Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose.
Un giorno incontra l’amico e gli dice: ”Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”. “Hai telefonato alla Rai?”. “No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda”.
[postato il 29/07/2003 15.24.40]  

Berlusconi è in aereo con Fini e Bossi. L’aereo precipita. Secondo voi chi si salverà?

Riposta: L’Italia!
[postato il 29/07/2003 15.24.31]  

C''è Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 4 personaggi politicamente importanti e in qualche modo responsabili della situazione mondiale attuale.
Scende sulla terra e afferra Usama Ben Laden per i paesi musulmani, George Bush jr come rappresentante del mondo americano, Karol Wojtyla come rappresentante della religione cristiana e Silvio Berlusconi come rappresentante dell''Italia e dei paesi europei occidentali.
I quattro arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e con tono molto inquieto gli dice: «Ma vergognatevi! che cosa state combinando? Ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con attentati, stupide religioni, sfruttamenti e guerre! Vergognatevi!!! Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni!!!»
Udite queste parole Osama Bin Laden torna subito dai suoi seguaci e comincia a parlargli:
«Seguaci: ho due terribili notizie da darvi!»
Seguaci: «Ohhhh»
Bin Laden: «La prima è che Dio esiste, ma non è quell''Allah che crediamo noi»
Seguaci: «Ohhh, che delusione»
Bin Laden: «La seconda è che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!»
Seguaci: mormorio generale di somma tristezza e totale sconforto
George W. Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano: «Mio grande popolo d''America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta! »
Popolo americano: «Prima quella bella Presidente!»
George W. Bush: «Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!»
Il popolo americano esulta di gioia
George W. Bush: «E quella brutta invece è che dovremo spalare merda per 20 anni!»
Popolo americano: mormorio di tristezza e grande delusione.

Il Papa torna in Vaticano riunisce il consiglio dei Vescovi e rivela: «Frateli, abbiate paura, stavolta non potrete corigermi! L''abbiamo scampata per venti secoli ma ora ci hanno scoperti, la pacchia è finita dobbiamo iniziare a lavorare anche noi, un brutto lavoro: spalare merda per venti anni »
Vescovi e Cardinali: «Per tutti i diavolacci! Ci sembrava troppo bello!!! Non possiamo inventarci nulla per continuare così?»
Papa: «Temo di no, alle nostre favole non crederà più nessuno »

In Italia il Silvio Berlusconi raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e al fianco del suo prode scudiero Gianfranco Fini comincia: «Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perché ho DUE SPLENDIDE notizie da darvi! »
Popolo italiano: «Sì, sì, ci dica Cavalier Berlusconi, ci dica! »
Silvio Berlusconi: «La prima è che ho visto PAPA'' e vi saluta tutti! La seconda è che ho finalmente trovato lavoro per tutti per almeno 20 anni!!!»
[postato il 29/07/2003 15.24.19]  

Una notte Berlusconi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata.
Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda all''altra quando ad un certo punto non si sente bene.
Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l''uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei è il Presidente del Consiglio!".
E lui: "Sí, sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ".
Il primo chiede un orologio e viene esaudito.
Il secondo chiede un fucile e viene esaudito.
Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto ''Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consigliò".
Berlusconi incuriosito gli chiede il perchè di questa strana richiesta.
Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l''ho lasciata affogare, MI AMMAZZA".
[postato il 29/07/2003 15.24.13]  

Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!".
"Perchè?".
"Come perchè?".
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori... ".
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io c''ho l''antifurto!!! ".
[postato il 29/07/2003 15.24.10]  

Cosa fa Rosy Bindi sotto l''ulivo? L''Extra-vergine!
[postato il 29/07/2003 15.23.55]  

Due amici s''incontrano dopo anni, uno dall''aspetto normale, l''altro ben vestito con auto di lusso.
"Però, che carriera! Ma come hai fatto?".
"Sono entrato in politica".
"Ma si diventa cosí ricchi?".
"Ero il responsabile della costruzione di un''autostrada nel Sud; progetto molto moderno, 3 corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realtà, ho pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non c''era... insomma, alla fine sono avanzati due miliardi e sai come vanno queste cose...".
"Capisco...".
Anni dopo i due si reincontrano.
Il secondo è diventato ricchissimo: auto lussuosissima, autista, portaborse, ecc.
"Ma come hai fatto?".
"Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch''io.
Andiamo a casa mia, cosí ne parliamo meglio".
Villa con campo di tennis e piscina.
"Veramente bello, ma ... in che campo della politica sei entrato?".
"Anch''io mi occupo di autostrade.
Vieni alla finestra: la vedi quell''autostrada laggiù, a 4 corsie?".
"No, veramente non la vedo".
"Appunto".
[postato il 29/07/2003 15.23.48]  

Un dí Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l''unico specialista per curare questa infezione è il dr.
Gennaro di Napoli".
E Bossi: "Ma valà, da un terun non ci vado".
Allora va da un medico inglese che gli dice: "L''unico specialista che può curarla è il dr.
Gennaro di Napoli".
Sempre più incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa.
Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice: "La cosa è seria, ma non disperata.
Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un pò di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni".
Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice:" Visto che è quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora può evitarla".
E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura è miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?".
E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
[postato il 29/07/2003 15.22.42]  

Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos'' è la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindicato, e la tua sorellina è la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso.
Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l''illuminazione: "Ho capito cos''è la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
[postato il 29/07/2003 15.22.35]  

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos''è l''amore?
- L''amore? L''amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti
porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in
gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San
Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a
Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di
diamanti e anelli d''oro, questo è l''amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il
primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti
per trombare gratis...
[postato il 29/07/2003 15.22.28]  

Due amici.
- Ehi, la sai quella di Fini che va al funerale di Berlusconi?
- No...
- Neanche io però comincia bene.
[postato il 29/07/2003 15.22.22]  

Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
- Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i gabinetti d’oro?
- I gabinetti d’oro?
- Giuro. L’ho usato personalmente l’ultima volta che sono andato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c’è modo di farlo lavorare alla Fininvest.
Ad un certo punto della conversazione Santoro chiede:
- Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che lei in casa ha il gabinetto d’oro?
- Il gabinetto d’oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?
- Beh! Veramente me lo ha detto Fede.
- Fede? Ah, ecco chi è stato a cagare nella Coppa dei Campioni!
[postato il 29/07/2003 15.22.13]  

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all''inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
- Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D''altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
- Sai cosa faccio? Ci sono persone qui, che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto.
Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare.
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all''inferno.
Il Cavaliere:
- No, non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l''eternità.
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
- No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l''eternità.
Il Diavolo apre la terza porta. All''interno, l''ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
gambe larghe; china su di lui c''è Monica Lewinsky intenta nell''ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po'' dice:
- Si, si può fare, vada per questo.
Il Diavolo:
- OK. Monica, puoi andare…
[postato il 29/07/2003 15.22.02]  

Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro,
il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata
sul pollice.
Il gesto gli ha fatto sfuggire un''esternazione ai danni di Dio.
La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre
che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
- "Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani
in Polonia!"
Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico:
Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono
commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99% degli Italiani,
se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del
Cavaliere.
Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire ospite di
"Porta a Porta" il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello.
Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto
il martello.
Tuttosport titola a piena pagina: "Berlusconi dopo Zoff, fa dimettere anche
il Santo Padre. Sacchi il successore?"
Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello usi, tecniche ed
applicazioni".
Dure reazioni anche nel mondo politico:
Bertinotti commenta "La manovra di Berlusconi è chiara ... ha usato il martello,
notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far
ricadere però la colpa sui comunisti".
Pronta la risposta di Forza Italia :"Veramente voleva solo attaccare un
quadro, e Silvio può imprecare quanto vuole siamo o non siamo nella casa della libertà?".
Walter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il Santo Padre ha voluto
marcare l''indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici".
Armando Cossutta esprime invece tutto "il disprezzo per Berlusconi che
volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue
competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio".
Bossi è raggiante perchè secondo lui "Il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l''indipendenza della Padania.
E il gesto di riuscire nell''intento di cacciare un extracomunitario ne è la
prova lampante!"
[postato il 29/07/2003 15.21.33]  

Rispondi con sincerita'' e potrai valutare la tua caratura morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, pero'' devi decidere cosa faresti:
Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge.
Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu'' impressionanti.
Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza terrificante.
improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre.
Ora ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l''opportunita'':
o di salvarlo, o di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera'' al mondo la morte di uno degli uomini piu'' importanti d''Italia.
Adesso la domanda:
...... la sviluppi a colori o in bianco e nero?
[postato il 29/07/2003 15.20.36]  

Dottore, ci vedro'' meglio con le lenti che mi ha prescritto? Certamente. E potro'' anche leggere e scrivere? Sicuro ! Benissimo dotto''... e pensa'' che fino a ieri ero analfabeta...
[postato il 29/07/2003 15.20.11]  

Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice:<>E il signore se la fa addosso,quindi preoccupato va dal dottore:<> <> <>.Il signore va a letto,si addormenta e sogna l''omino verde.....<> <> <> <> <> <>......<>....(e il signore caca)
[postato il 29/07/2003 15.19.59]  

Dottore, mi fa male qua, dice il paziente. E il dottore: allora vada nell''altra stanza. Argo
Una bella e attraente signora dal dentista: Signora: Dottore fa piu'' male togliere un dente o fare un figlio? Dottore: Signora si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!
[postato il 29/07/2003 15.19.53]  

Un uomo sta uscendo dallo studio del dottore e fra se e se continua a dire: Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittario?... ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!
[postato il 29/07/2003 15.19.32]  

Un tizio va dal dottore, e appena entra nello studio gli dice: "EEH BELIN, DOTTORE, C'' HO UN PROBLEMA !" - "si rilassi, e mi spieghi tutto dal principio..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C'' HO TRE PALLE !!!" - "beh, di solito questo è un vantaggio piuttosto che un handicap... un testicolo in più dona una certa potenza sessuale..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C'' HA RAGIONE, MA VEDE, LA MIA VOCE MI METTE SEMPRE IN IMBARAZZO ! OK, MIA MOGLIE MI AMA ALLA FOLLIA, LA MIA PRIMA AMANTE MI CERCA SEMPRE, LA SECONDA DICE CHE LA FACCIO IMPAZZIRE, LA TERZA E LA QUARTA MI CERCANO SEMPRE E ANCHE LA QUINTA ME LA SONO FATTA APPENA IERI E GIA'' NON PUO'' FARE A MENO DI ME... PERO'' BELIN, DOTTORE, QUESTA VOCE !!!" - "beh, potremmo sempre operarla e rimuovere il testicolo superfluo, ma... è sicuro di volerlo fare ?" - "SI'', SI'' DOTTORE, PERCHE'' VABBE'' CHE HO TUTTE QUESTE DONNE E A LETTO VADO AVANTI ANCHE PER TRE ORE DI FILA PERO'' BELIIIIIIIIN, DOTTORE, IO NON CE LA FACCIO PIU'' CON ''STA VOCE !!!". E così il dottore lo opera, e lo rimand a casa. Dopo due settimane il tizio si ripresenta, e gli dice: "Dottore, devo dire che l'' operazione è venuta davvero bene... la mia voce è normale adesso, ma vede... la quinta amante e la quarta mi hanno lasciato subito, la terza la settimana scorsa, la seconda tre giorni fa, la prima l'' altro ieri e mia moglie... beh, lei mi vuole sempre bene, ma capisce, non è più la stessa cosa... non si potrebbe, per caso, rimettere a posto..." - e il dottore: - "EEEEH BELIN, BRAVO, MICA SI PUO'' METTERE, TOGLIERE..."
[postato il 29/07/2003 15.19.09]  

Una anziana signora è dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: - Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente! - Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!
[postato il 29/07/2003 15.19.01]  

Uno studente in medicina è sotto esame e il professore gli chiede: gli suggerisce un compagno di banco e lui come un pappagallo ripete:<...e anale>--
[postato il 29/07/2003 15.18.52]  

in un manicomio un dottore dice a un matto che prima di morire poteva contare su quell'' infermiere. allora il matto salta sopra l infermiere e inizia a contare. allora entra il dottore e dice al matto: che stai facendo? lui dice:lei mi aveva detto che potevo contare sull'' infermiere!!!
[postato il 29/07/2003 15.18.40]  

"buongiorno dottore!Dove va di bello?" "In nessun posto, passeggio per ammazzare il tempo." "é rimasto senza clienti?"
[postato il 29/07/2003 15.18.33]  

una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..." DOTTORE:"Si signora mi dica..." SIGNORA:"Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,....che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai pensato di togliersi i collant?"
[postato il 29/07/2003 15.18.27]  

La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e'' malata! -Ecco dottore puo'' dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!
[postato il 29/07/2003 15.18.19]  

Una prostituta dal ginecologo, dopo una visita il medico domanda: Signora, durante il suo ciclo ha delle perdite? E la prostituta: certo dottore, 500, 600, a volte anche un milione al giorno.…
[postato il 29/07/2003 15.18.12]  

UNA DONNA SPOSATA DA 10 ANNI SI RIVOLGE AL GINECOLOGO: DOTTORE, DA 15 GIORNI MI SVEGLIO TUTTE LE MATTINE CON LE MUTANDINE BAGNATE, CHE SARA''? IL DOTTORE: SIGNORA MI LASCI QUA QUELLE MUTANDINE E TORNI FRA UNA SETTIMANA, DOVREMO ANALIZZARLE. DOTTORE DOPO UNA SETTIMANA: SIGNORA NIENTE DI GRAVE...E'' SALIVA! SPOSA: SALIVA??? (risponde la mogliettina con un gran sorriso) ALLORA DOTTORE LASCI STARE CI PENSO IO! LA MOGLIETTINA TORNA A CASA E SI METTE A LETTO CON UN GRAN COMPLETINO INTIMO E FINGE DI ADDORMENTARSI ASPETTANDO VOGLIOSAMENTE IL MARITO. -AD UN CERTO PUNTO IL MARITO SI ASSICURA CHE LA MOGLIE SIA ADDORMENTATA....APRE IL CASSETTO DEL COMODINO, TIRA FUORI UNA RIVISTA PORNO E SPUTANDO SULLE MUTANDINE DELLA MOGLIE DICE: "QUESTE SONO FIGHE!!!!"
[postato il 29/07/2003 15.18.04]  

Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.
Non importava quanto egli volesse dimenticare l''accaduto, perchè in nessun modo ci sarebbe riuscito.
Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli:
"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l''ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."
Ma inevitabilmente un''altra voce lo riportava alla cruda realtà:
"Amedeo... tu sei un veterinario!"
[postato il 29/07/2003 15.17.52]  

Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vouta e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu'' e poi si butta...questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E'' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu'' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu'' dal trampolino,riguarda ,riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche'' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!
[postato il 29/07/2003 15.17.37]  

Dottore, mangio pasta cago pasta, mangio ravioli cago ravioli cosa devo fare........il dottore:"mangi merda".
[postato il 29/07/2003 15.17.31]  

Un anziano va dal dottore:"dottore, non riesco a fare più pipì". E il dottore:"quanti anni ha?" il vecchio:"92 dottore"......." ha già pisciato abbastanza!!!"
[postato il 29/07/2003 15.17.25]  

Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN''OLIVA! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel''ano, prima i due grissini e poi l''oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel''ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: E L''OLIVA???? Il dottore: SBAM!
[postato il 29/07/2003 15.16.53]  

Una vecchia va dal dottore e dice:dottore questa primavera mi è fiorita la pianta del piede! E il dottore: Ha provato a tagliarla?
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
[postato il 29/07/2003 15.16.46]  

Dal dottore: Il dottore gli ribatte:
[postato il 29/07/2003 15.16.41]  

Un giorno un ragazzo di colore fa una visita dal medico perchè vuole diventare bianco. Arrivato in ambulatorio si presenta e chiede: -Scusi dottor Rossi, io come vede sono scuro di pelle e vorrei diventare bianco.- A questo punto il medico gli consiglia di bere mezzo litro di latte al giorno per 1 settimana. Passato quest''arco di tempo si ripresenta di nuovo: -Senta dottore, ho bevuto mezzo litro di latte come aveva detto ma non ha fatto effetto. -Lei- risponde il dottore, -ne beva 1 lit. al giorno per 1 settimana e se la cura non dovesse funzionare continui e passi tra un mese.- Il ragazzo va a casa e sperimenta questa cura, passa 1 settimana e non funziona, passano 2/3 settimane e non si vedono ancora i risultati. Dopo 1 mese torna dal dottore e reclama per la cura inesistente e il medico dice: -Continui così e tra 1 anno diventerà completamente bianco-. Il ragazzo, furioso, risponde: -Si ma se continuo così, alla fine cagherò mozzarelle!
[postato il 29/07/2003 15.16.34]  

Una donna ha appena partorito quando il dottore prende il neonato, lo getta contro il muro, gli tira due o tre calci nel culo, lo appende al muro e fa il lancio del bisturi, e infine scaraventandolo sul soffitto gli stacca le braccine. La mamma gridando e piangendo: " Il mio bambino, fate del male al mio bambino, lo state uccidendo, fermatevi, vi supplico …" Il medico : " Pesce d''Aprile .... era nato già morto ! ".
[postato il 29/07/2003 15.16.21]  

Una donna confida ad una amica: - Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e'' stato veramente bravissimo! - E'' riuscita a guarirti dalla paura del sesso? - Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...
[postato il 29/07/2003 15.16.15]  

Dotto'' Dotto'' c''ho mi nonno in macchina che se sente male. Arzaje l''antenna
[postato il 29/07/2003 15.16.09]  

Una signora dal sessuologo: - S: Dottore, quando faccio l''amore, mi viene da piangere! - D: Mi spieghi meglio, signora... - S: Sa, dovrebbe collaborare, per spiegarle meglio... - D: Guardi che questo è un ambulatorio serio - S: Ma Dottore, è solo per spiegarle meglio, ma faccia piano... - D: Va bene così? - S: Si dottore, ma ancora un po'' più dentro... - D: Così? - S: Ancora, dottore... - (il dottore penetra progressivamente) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - D: Ma non ce n''è più... ... e la signora si mette a piangere.…
[postato il 29/07/2003 15.15.52]  

C''è un ragazzo, bruttarello, tipica aria dasfigato, che va dal dottore: " Dottò c''è un problema" e il dottò" dica pure". Lo sfigato: "Ecco, io sono un ermafrodita...si quello che ha tutti e 2 i sessi!!" Il dottore in preda al panico"Davero!! in 20 anni di lavoro non mi era mai capitato..mi faccia vedere!!" Lo sfigato si toglie i pantaloni, leva le mutande e il dottore "Ma io vedo solo il sesso maschile...quello femminile dov''è??" lo sfigato" E'' sempre qui!! (indicando la testa!!)"
[postato il 29/07/2003 15.15.44]  

Dotto'' dotto'' me fa male ''l fegato!!! Bevete?? E bevemo!!!
[postato il 29/07/2003 15.15.31]  

Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m''hanno detto che ho l''AIDS! - Su, non piangere - risponde il dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.- - E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. - No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-
[postato il 29/07/2003 15.15.16]  

Una donna va dal dottore perchè vuole farsi una plastica al seno. il dottore dice alla donna: "vuole che le addormenti il seno?" e lei: "va bene grazie!" e lui: "ninnananna ninna oh…
[postato il 29/07/2003 15.15.08]  

Una paziente al suo ottico: - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica...
[postato il 29/07/2003 15.15.00]  

Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo. - Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora: - Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L''unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una biro... - Dottore, vuol dire che è lungo e duro? - No, è tutto masticato!!!
[postato il 29/07/2003 15.14.17]  

Un uomo va dal dottore e gli dice: - Dottore, dottore, sono gay!! E il dottore: - Gay? Ma tieni uno yacht in Costa Smeralda? - No. - Tieni un attico a Montecarlo? - No. - Tieni ''na Ferrari? - No. - Tieni ''nu miliardo in banca? - No. - E allora non si'' gay, si'' ricchione!
[postato il 29/07/2003 15.14.13]  

Pierino chiede alla mamma: " Mamma, che cosa è piu veloce la cacca o la luce?" La mamma risponde:" Ma la luce Pierino che domande è questa!" Pierino replica: "Com`è che l`altro giorno non ho fatto in tempo ad accendere la luce che mi sono cacato sotto!"
[postato il 29/07/2003 14.23.43]  

Pierino incontra un amico e dice: sai quando saro''grande voglio coltivare un campo di peli! L''amico:e come mai Pierino? Pierino:non so di preciso pero'' mia sorella con un triangolino s''e'' comprata una villa!.
[postato il 29/07/2003 14.23.07]  

La maestra rimprovera aspramente Pierino: - Pierino, vergognati, sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già leggere, scrivere e far di conto. Tu invece non sei capace di fare niente! - Si vede che lei aveva una maestra brava…
[postato il 29/07/2003 14.22.59]  

La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: - Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino... - Pietro, dimmi, cos''hai trovato sulla iena ridens? - Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all''anno. - E'' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? - Sa, mio padre è un grande uomo d''affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. - E'' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? - Guardi, io non ho studiato. Pero'' so che se la iena ridens tromba una volta all''anno e mangia la sua cacca, c''ha poco da ridere!!!
[postato il 29/07/2003 14.22.53]  

Un giorno Pierino chiese a suo padre: - Papa'', me regali la bicicletta? - Hai studiato l''alfabeto? E Pierino: - NO! - Allora niente bicicletta fin quando non lo impari! Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino: - Hai studiato l''alfabeto? - Si, l''ho studiato! - Bene, fammi sentire... - A... B... C... CLETTA!!!
[postato il 29/07/2003 14.22.47]  

Pierino dice alla mamma:-Mamma e'' vero che i morti diventano polvere? Mamma:-Be''si... Pierino:-Ma allora quanti morti ci sono sotto il mio letto?
[postato il 29/07/2003 14.22.39]  

La maestra in classe : Ragazzi ditemi il nome di una cosa sferica e pelosa !!!! Pierino :"Le palle di Bigliardo" Maestra : No Pierino le palle di bigliardo sono sferiche ma non pelose!! Pierino (a un suo amico):Bigliardo insegna le palle alla maestra!!!!!
[postato il 29/07/2003 14.22.32]  

La maestra: "Com''e'' composta l''aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
[postato il 29/07/2003 14.22.24]  

Pierino a colazione rideva, la nonna incuriosita gli chiese:"Pierino perchè ridi", Pierino rispose:"Perchè ieri notte ho messo la polvere che fa grattare nel letto della zia e questa mattina era papà che si grattava".
[postato il 29/07/2003 14.22.17]  

Un giorno Pierino chiede a sua madre: "Mamma, quante sono le stelle? Chiedilo a tuo nonno. Pierino andò dal nonno e gli chiese quante erano le stelle, e lui gli rispose: "Le stelle sono tante, miglioni di miglioni, ma quando stò a cacà nun me rompe li coglioni!"
[postato il 29/07/2003 14.22.09]  

Pierino entra di corsa in bagno perche'' deve fare un bisognino. Trova il padre nudo e incuriosito gli fa: - Papa''... che cos''e'' quella cosa che hai in mezzo alle gambe? Il padre imbarazzato farfuglia: - Niente Pierino... e''... e'' una spazzola!! - Ah si? E quanto l''hai pagata? - Beh... 3.000 lire, perche''? - Niente... cosi''! Allora corre nell''altro bagno per liberarsi finalmente, ma trova la madre nuda: - Mamma... che cos''e'' quella cosa che hai in mezzo alle gambe? La madre anche lei imbarazzatissima: - Vedi Pierino... e''... una spazzola! - Ah si? E quanto l''hai pagata? - Beh... l''ho pagata... mmh... 5.000 lire! - A ma''... te c''hanno fregata... papa'' col MANICO l''ha pagata solo 3.000!
[postato il 29/07/2003 14.21.58]  

pierino, deve portare una cartolina che rappresenti una particolare città; ricondandoselo all''ultimo minuto, decide di fare un collage con un water ed una candela. Il giorno dopo, a scuola la maesrta dice:-maria, cosa hai portato?- e lei: -la tour eifel, per rappresentare parigi; poi la mesra dice:- tu pierino cosa hai portato? un water con una candela!?- e lui -si maestra per rappresentare CICAGO DI NOTTE!-
[postato il 29/07/2003 14.21.43]  

Un giorno Pierino correndo nel giardino di casa vede la mamma nuda. Mamma mamma cos''e'' quella cosa pelosa?!! La mamma imbarazzata e non sapendo che dire E''..e.. e'' na spugnetta esclama! il giorno dopo pierino chiede alla mamma di giocare con la spugnetta e la mamma gli risponde ''oh la mamma l''ha persa! Dopo due giorni pierino corre dalla mamma e dice ''mamma mamma l''ho trovata l''ho trovata! la mamma dice che cosa? la spugnetta! -e dov''é?- la mamma gli chiede incurosiata. C''E LA CAMERIERA E STA LAVANDO LA FACCIA A PAPA!!!
[postato il 29/07/2003 14.21.33]  

La maestra interroga gli alunni:chi sa dirmi una parola con tre esse? e Pierino:io maestra,dimmi Pierino:bistecca,maestra:ma è con una esse,Pierino:ma è con l''osso però!!!
[postato il 29/07/2003 14.21.24]  

Pierino al babbo: "Papa'' cos'' e'' la politica?". Il papa'': "Vedi Pierino, non e'' facile da spiegare cos'' e'' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e'' il governo, la cameriera e'' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu'' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e'' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera. Ad un tratto ha l''illuminazione, entra dal babbo e gli dice: "Papa'', adesso ho capito cos''e'' la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
[postato il 29/07/2003 14.21.11]  

Pierino fa a un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale?? «E cos''hai visto di così eccezzionale?? - ribatte l''amico «Non ci crederari mai... - risponde Pierino - avevano il cesso d''oro!!» «Ma cosa dici Pierino?? Il cesso d''oro? - chiede l''amico - Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa... Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!» Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Perino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino... e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d''oro... Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito... GUSTAVO!!!! CORRI QUA CHE C''E'' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE!!!!
[postato il 29/07/2003 14.21.00]  

Pierino è in classe e la maestra decide di tenere una lezione di educazione sessuale. Al che domanda:" Chi di voi sà dirmi cos''è uno spermatozoo????" Pierino alza subito la mano. La maestra fa"Dai rispondi Pierino!!!" E Pierino risponde"Vuole che glielo dica a parole o faccio uno schizzo alla lavagna?????"
[postato il 29/07/2003 14.20.53]  

Pierino va dal nonno paterno e gli chiede:" Nonno come è nato papà?" e il nonno risponde:" E'' nato sotto un cavolo". Pierino allora si dirige verso l''altro nonno e gli chiede:" Nonno come è nata mamma?" E il nonno:" La tua mamma l''ha portata la cicogna!" e Pierino:" Insomma in questa casa non tromba mai nessuno!!!"
[postato il 29/07/2003 14.20.43]  

- La maestra cerca di spiegare alla classe che cos''è un miracolo. - "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos''è? Dai Pierino, rispondi tu." - "E'' la fortuna." - "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull''ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza." - "E'' una fortuna pazzesca." - "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull''ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..." - "E'' un''abitudine, signora maestra!"
[postato il 29/07/2003 14.20.22]  

Pierino dice alla zia: - Zia perche'' non hai avuto figli? - Perche'' la cicogna non è venuta da me... - Allora perche'' non cambi uccello?
[postato il 29/07/2003 14.20.00]  

L''insegnante, si accorge che il piccolo Pierino ha una cotta per lei. Lo chiama dopo la lezione e gli parla: "Vedi Pierino, ho notato che la tua mente è sempre assente e che i tuoi voti continuano a peggiorare: c''è qualcosa che ti distrae?". "Si" ammette il piccolo Pierino. "Sono io?" chiede la signorina. "Si, è lei. Voglio sposarla." "Pierino, le tue parole mi lusingano, ma sono molto più vecchia di te e se mi dovessi sposare non vorrei certo un bambino." Pierino, molto serio, dichiara: "Prometto che starò attentissimo".
[postato il 29/07/2003 14.19.43]  

La maestra dice: IO STUDIO, TU STUDI, EGLI STUDIA e chiede a Pierino che tempo è?E pierino risponde: TUTTO TEMPO PERSO SIGNORA MAESTRA
[postato il 29/07/2003 14.18.23]  

Durante la lezione di religione, l''insegnante chiede a Pierino: "Dove abita Dio?" Pierino: "Nella nostra stanza da bagno, insieme a mia sorella". "Cosa ti fa pensare una cosa simile,Pierino?" -replica l''insegnante stupita. "Ma sì, è là che abita perchè ogni mattina, dopo un''ora che mia sorella è in bagno, mio padre va a bussare alla porta e grida: "Dio!Ma sei ancora lì?"

C''è Pierino che sta con la mamma in un taxi. Ad un certo punto, Pierino chiede alla mamma -Mamma, chi sono quelle donne sul muro? E la mamma risponde -Tesoro, stanno aspettando il tram- Ma il taxista interviene -Per carità signora, quelle sono puttane- Chiede Pierino -mamma, ma le puttane fanno i fligli- La mamma -Come no, altrimenti non ci sarebbero tassisti!
[postato il 29/07/2003 14.18.09]  

Mamma - domanda Pierino - da dove vengono i bambini? La mamma a quella domanda inaspettata non sa proprio cosa rispondere...ad un tratto pero'' le viene un''idea e spiega sorridendo: "Vedi , quando papa'' mi da'' un bacio riceviamo un bambino. E'' molto facile!" Caspita - esclama il bambino meravigliatissimo - io vorrei proprio sapere dove la cameriera nasconde tutti i bambini che ha ricevuto da papa''."
[postato il 29/07/2003 14.18.01]  

Una persona molto importante va a visitare la famiglia di Pierino e a Pierino viene concesso di portare all''ospite un bicchiere di grappa. Il bambino dà il bicchiere all''uomo e poi rimane molto vicino, osservandolo attentamente. "Cosa c''è, Pierino? Perchè mi stai fissando?" chiede l''ospite. "Sto aspettando che faccia il suo trucco" risponde Pierino. "Di che trucco parli?" chiede l''uomo sorpreso. "Il papà dice sempre che lei beve come una spugna"
[postato il 29/07/2003 14.17.53]  

Pierino alla madre: mamma idrogati sono fatti come noi? La mamma: no Luigino sono fatti molto più di noi..…
[postato il 29/07/2003 14.17.43]  

A SCUOLA: -Pierino che lavoro fà il tu babbo? -Le lampadine! -come? -l''altra sera gli disse alla mamma: SPENGI LA LAMPADINA SE NE FA'' UN''ALTRA!!!!
[postato il 29/07/2003 14.15.16]  

Sentendo mugolare nella stanza dei suoi genitori Pierino guarda dal buco della serratura. Non capisco perchè mi sgridano sempre quando io mi succhio il dito!
[postato il 29/07/2003 14.15.08]  

-Pierino, che cosa e'' accaduto nel 1807? -E'' nato Garibaldi. -Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa e'' successo? -Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantun anni.
[postato il 29/07/2003 14.15.00]  

"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa'', guarda che sono da quest''altra parte!".
[postato il 29/07/2003 14.14.51]  

La maestra rimprovera aspramente Pierino: - Pierino, vergognati, sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già leggere, scrivere e far di conto. Tu invece non sei capace di fare niente! - Si vede che lei aveva una maestra brava...
[postato il 29/07/2003 14.14.38]  

La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: - Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino... - Pietro, dimmi, cos''hai trovato sulla iena ridens? - Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all''anno. - E'' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? - Sa, mio padre è un grande uomo d''affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. - E'' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? - Guardi, io non ho studiato. Pero'' so che se la iena ridens tromba una volta all''anno e mangia la sua cacca, c''ha poco da ridere!!!
[postato il 29/07/2003 14.14.26]  

Un giorno Pierino chiese a suo padre: - Papa'', me regali la bicicletta? - Hai studiato l''alfabeto? E Pierino: - NO! - Allora niente bicicletta fin quando non lo impari! Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino: - Hai studiato l''alfabeto? - Si, l''ho studiato! - Bene, fammi sentire... - A... B... C... CLETTA!!!
[postato il 29/07/2003 14.14.18]  

Pierino dice alla mamma:-Mamma e'' vero che i morti diventano polvere? Mamma:-Be''si... Pierino:-Ma allora quanti morti ci sono sotto il mio letto?
[postato il 29/07/2003 14.14.10]  

La maestra in classe : Ragazzi ditemi il nome di una cosa sferica e pelosa !!!! Pierino :"Le palle di Bigliardo" Maestra : No Pierino le palle di bigliardo sono sferiche ma non pelose!! Pierino (a un suo amico):Bigliardo insegna le palle alla maestra!!!!!
[postato il 29/07/2003 14.14.03]  

La maestra: "Com''e'' composta l''aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
[postato il 29/07/2003 14.13.57]  

Pierino a colazione rideva, la nonna incuriosita gli chiese:"Pierino perchè ridi", Pierino rispose:"Perchè ieri notte ho messo la polvere che fa grattare nel letto della zia e questa mattina era papà che si grattava".
[postato il 29/07/2003 14.13.49]  

Un giorno Pierino chiede a sua madre: "Mamma, quante sono le stelle? Chiedilo a tuo nonno. Pierino andò dal nonno e gli chiese quante erano le stelle, e lui gli rispose: "Le stelle sono tante, miglioni di miglioni, ma quando stò a cacà nun me rompe li coglioni!"
[postato il 29/07/2003 14.13.42]  

Pierino entra di corsa in bagno perche'' deve fare un bisognino. Trova il padre nudo e incuriosito gli fa: - Papa''... che cos''e'' quella cosa che hai in mezzo alle gambe? Il padre imbarazzato farfuglia: - Niente Pierino... e''... e'' una spazzola!! - Ah si? E quanto l''hai pagata? - Beh... 3.000 lire, perche''? - Niente... cosi''! Allora corre nell''altro bagno per liberarsi finalmente, ma trova la madre nuda: - Mamma... che cos''e'' quella cosa che hai in mezzo alle gambe? La madre anche lei imbarazzatissima: - Vedi Pierino... e''... una spazzola! - Ah si? E quanto l''hai pagata? - Beh... l''ho pagata... mmh... 5.000 lire! - A ma''... te c''hanno fregata... papa'' col MANICO l''ha pagata solo 3.000!
[postato il 29/07/2003 14.13.35]  

pierino, deve portare una cartolina che rappresenti una particolare città; ricondandoselo all''ultimo minuto, decide di fare un collage con un water ed una candela. Il giorno dopo, a scuola la maesrta dice:-maria, cosa hai portato?- e lei: -la tour eifel, per rappresentare parigi; poi la mesra dice:- tu pierino cosa hai portato? un water con una candela!?- e lui -si maestra per rappresentare CICAGO DI NOTTE!-.
[postato il 29/07/2003 14.13.25]  

Un giorno Pierino correndo nel giardino di casa vede la mamma nuda. Mamma mamma cos''e'' quella cosa pelosa?!! La mamma imbarazzata e non sapendo che dire E''..e.. e'' na spugnetta esclama! il giorno dopo pierino chiede alla mamma di giocare con la spugnetta e la mamma gli risponde ''oh la mamma l''ha persa! Dopo due giorni pierino corre dalla mamma e dice ''mamma mamma l''ho trovata l''ho trovata! la mamma dice che cosa? la spugnetta! -e dov''é?- la mamma gli chiede incurosiata. C''E LA CAMERIERA E STA LAVANDO LA FACCIA A PAPA!!!
[postato il 29/07/2003 14.13.15]  

La maestra interroga gli alunni:chi sa dirmi una parola con tre esse? e Pierino:io maestra,dimmi Pierino:bistecca,maestra:ma è con una esse,Pierino:ma è con l''osso però!!!
[postato il 29/07/2003 14.13.08]  

Pierino al babbo: "Papa'' cos'' e'' la politica?". Il papa'': "Vedi Pierino, non e'' facile da spiegare cos'' e'' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e'' il governo, la cameriera e'' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu'' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e'' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera. Ad un tratto ha l''illuminazione, entra dal babbo e gli dice: "Papa'', adesso ho capito cos''e'' la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
[postato il 29/07/2003 14.12.58]  

Pierino fa a un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale?? «E cos''hai visto di così eccezzionale?? - ribatte l''amico «Non ci crederari mai... - risponde Pierino - avevano il cesso d''oro!!» «Ma cosa dici Pierino?? Il cesso d''oro? - chiede l''amico - Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa... Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!» Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Perino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino... e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d''oro... Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito... GUSTAVO!!!! CORRI QUA CHE C''E'' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE!!!!
[postato il 29/07/2003 14.12.49]  

Pierino è in classe e la maestra decide di tenere una lezione di educazione sessuale. Al che domanda:" Chi di voi sà dirmi cos''è uno spermatozoo????" Pierino alza subito la mano. La maestra fa"Dai rispondi Pierino!!!" E Pierino risponde"Vuole che glielo dica a parole o faccio uno schizzo alla lavagna?????"
[postato il 29/07/2003 14.12.42]  

Pierino va dal nonno paterno e gli chiede:" Nonno come è nato papà?" e il nonno risponde:" E'' nato sotto un cavolo". Pierino allora si dirige verso l''altro nonno e gli chiede:" Nonno come è nata mamma?" E il nonno:" La tua mamma l''ha portata la cicogna!" e Pierino:" Insomma in questa casa non tromba mai nessuno!!!"
[postato il 29/07/2003 14.12.35]  

- La maestra cerca di spiegare alla classe che cos''è un miracolo. - "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos''è? Dai Pierino, rispondi tu." - "E'' la fortuna." - "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull''ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza." - "E'' una fortuna pazzesca." - "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull''ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..." - "E'' un''abitudine, signora maestra!"
[postato il 29/07/2003 14.12.25]  

Ma Pierino, perché non vuoi andare a fare pipì se sono io ad accompagnarti al posto della nonna? - Perché a te non trema la mano, mamma...
[postato il 29/07/2003 14.12.19]  

Pierino dice alla zia: - Zia perche'' non hai avuto figli? - Perche'' la cicogna non è venuta da me... - Allora perche'' non cambi uccello?
[postato il 29/07/2003 14.12.11]  

La maestra pone un quesito a Pierino: - Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull''albero? - Nessuno signora maestra, perchè gli altri sette si spaventano e scappano. - No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull''albero, però il tuo modo di pensare mi piace. Allora Pierino dice: - Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l''altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata? La mestra ci pensa un attimo e poi risponde: - Mah, quella che lo succhia? - No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di pensare mi piace…
[postato il 29/07/2003 14.12.01]  

A scuola di Pierino, compito in classe d''italiano. TEMA: "Passa il treno." Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!" Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!" Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"
[postato il 29/07/2003 14.11.45]  

Pierino dice alla madre:mamma,che bella pelliccia che hai,te l''ha regalata papà? e la madre:se,se aspettavo tuo padre ancora dovevi nascere!
[postato il 29/07/2003 14.11.39]  

La maestra: "Pierino, come si lavano le foche ?" "Nel bode` signora maestra !" "Ma Pierino ! Prima di tutto non si dice bode`..." "Se per questo non si dice neanche foca !"
[postato il 29/07/2003 14.11.32]  

L''insegnante, si accorge che il piccolo Pierino ha una cotta per lei. Lo chiama dopo la lezione e gli parla: "Vedi Pierino, ho notato che la tua mente è sempre assente e che i tuoi voti continuano a peggiorare: c''è qualcosa che ti distrae?". "Si" ammette il piccolo Pierino. "Sono io?" chiede la signorina. "Si, è lei. Voglio sposarla." "Pierino, le tue parole mi lusingano, ma sono molto più vecchia di te e se mi dovessi sposare non vorrei certo un bambino." Pierino, molto serio, dichiara: "Prometto che starò attentissimo".
[postato il 29/07/2003 14.11.24]  

Pierino al padre, mentre svolge il compito per casa:-Papà è giusto dire "La mamma ha andata al cinema"? E il padre:-No, Pierino, perchè la mamma "ha stata in casa"!
[postato il 29/07/2003 14.11.17]  

Pierino, mentre è in macchina col padre vede tutte le donnine al bordo della strada e chiede:-Papà, ma che cosa fanno tutte quelle signore da sole?-Ed il padre:-Aspettano le persone per donarli la "felicità" in cambio di pochi soldi!Cosi'' Pierino, dopo essersi messo da parte per una settimana i soldi, decide di andare da una di queste donnine e le chiede di comprare la "felicità":la signorina, vedendolo cosi'' piccolo, lo porta subito a casa sua e gli prepara 3 fette di pane e nutella!Pierino è felicissimo perchè finalmente ha avuto la sua felicità!L'' indomani va da suo padre e li dice:-Babbo, babbo, ho comprato la felicità!Ed il padre:-Ma sei impazzito?Pierino ma...ma ..cosi'' piccolo!!E pierino:-Babbo stai tranquillo:le prime 2 cel'' ho fatta bene, ma alla terza l'' ho leccata tutta per chè un ce la facevo più!!!!
[postato il 29/07/2003 14.11.01]  

Pierino perchè i galli non hanno le mani? Perchè le galline non hanno le tette?
[postato il 29/07/2003 14.10.54]  

La maestra dice: IO STUDIO, TU STUDI, EGLI STUDIA e chiede a Pierino che tempo è?E pierino risponde: TUTTO TEMPO PERSO SIGNORA MAESTRA
[postato il 29/07/2003 14.10.45]  

C''è Pierino che sta con la mamma in un taxi. Ad un certo punto, Pierino chiede alla mamma -Mamma, chi sono quelle donne sul muro? E la mamma risponde -Tesoro, stanno aspettando il tram- Ma il taxista interviene -Per carità signora, quelle sono puttane- Chiede Pierino -mamma, ma le puttane fanno i fligli- La mamma -Come no, altrimenti non ci sarebbero tassisti!
[postato il 29/07/2003 14.10.39]  

Durante la lezione di religione, l''insegnante chiede a Pierino: "Dove abita Dio?" Pierino: "Nella nostra stanza da bagno, insieme a mia sorella". "Cosa ti fa pensare una cosa simile,Pierino?" -replica l''insegnante stupita. "Ma sì, è là che abita perchè ogni mattina, dopo un''ora che mia sorella è in bagno, mio padre va a bussare alla porta e grida: "Dio!Ma sei ancora lì?"
[postato il 29/07/2003 14.10.26]  

Mamma - domanda Pierino - da dove vengono i bambini? La mamma a quella domanda inaspettata non sa proprio cosa rispondere...ad un tratto pero'' le viene un''idea e spiega sorridendo: "Vedi , quando papa'' mi da'' un bacio riceviamo un bambino. E'' molto facile!" Caspita - esclama il bambino meravigliatissimo - io vorrei proprio sapere dove la cameriera nasconde tutti i bambini che ha ricevuto da papa''."
[postato il 29/07/2003 14.10.18]  

Una persona molto importante va a visitare la famiglia di Pierino e a Pierino viene concesso di portare all''ospite un bicchiere di grappa. Il bambino dà il bicchiere all''uomo e poi rimane molto vicino, osservandolo attentamente. "Cosa c''è, Pierino? Perchè mi stai fissando?" chiede l''ospite. "Sto aspettando che faccia il suo trucco" risponde Pierino. "Di che trucco parli?" chiede l''uomo sorpreso. "Il papà dice sempre che lei beve come una spugna"
[postato il 29/07/2003 14.10.11]  

Pierino alla madre: mamma idrogati sono fatti come noi? La mamma: no Luigino sono fatti molto più di noi.....
[postato il 29/07/2003 14.10.05]  

A SCUOLA: -Pierino che lavoro fà il tu babbo? -Le lampadine! -come? -l''altra sera gli disse alla mamma: SPENGI LA LAMPADINA SE NE FA'' UN''ALTRA!!!!
[postato il 29/07/2003 14.09.02]  

A scuola. - Pierino, che cosa è accaduto ne 1807..? - Non lo so...Signora Maestra..! - Pierino, devi studiare di più..! Nel 1807 è nato Giuseppe Garibaldi. Vediamo se, almeno, sai dirmi che cosa è accaduto nel 1848..! - Certo che lo so..! Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantuno anni..!A scuola. - Pierino, che cosa è accaduto ne 1807..? - Non lo so...Signora Maestra..! - Pierino, devi studiare di più..! Nel 1807 è nato Giuseppe Garibaldi. Vediamo se, almeno, sai dirmi che cosa è accaduto nel 1848..! - Certo che lo so..! Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantuno anni..!A scuola. - Pierino, che cosa è accaduto ne 1807..? - Non lo so...Signora Maestra..! - Pierino, devi studiare di più..! Nel 1807 è nato Giuseppe Garibaldi. Vediamo se, almeno, sai dirmi che cosa è accaduto nel 1848..! - Certo che lo so..! Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantuno anni..!
[postato il 29/07/2003 14.03.42]  

La maestra in classe domanda: Chi sa dirmi che cos''e'' la lingua madre? Pierino alza la mano e risponde: Quella che lecca l''uccello del padre!
[postato il 29/07/2003 14.03.17]  

Pierino torna a casa di corsa e fa alla mamma: Mamma... fammela vedere! La mamma rimane sconcertata: Ma che sei matto, Pierino? Sei mio figlio! Lo so, mamma! Pero'' fammela almeno vedere per un momentino... La mamma, viste le insistenze di Pierino, si alza molto velocemente la gonna e gliela lascia intravedere. Pierino sollevato: Meno male... a scuola mi hanno detto che l''avevi data via…
[postato il 29/07/2003 14.03.07]  

Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare alpadre. Sulla nota c''e'' scritto: "Pierino e'' stato ufficialmente richiamato perche'' alla sua eta'' ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA ePRATICA". Allora il padre: Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica? No papa''! Non me la potresti spiegare tu? Il papa'' ci pensa su un attimo e poi fa: D''accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita! Ma papa''... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma... Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare... Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci pensa un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce: Papa''... mamma ha risposto di si! Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita! Ma... papa''... Ti dico vai... Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi Pierino corre dal padre a riferirlo: Papa''... anche Lauretta ha risposto di si!! Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza: In TEORIA c''abbiamo venti milioni in banca... In PRATICA c''abbiamo due mignotte a casa!!!!
[postato il 29/07/2003 14.02.56]  

Pierino va ad aprire la porta: Mamma, c''e'' il lattaio! Hai i soldi o devo andare fuori a giocare?
[postato il 29/07/2003 14.02.42]  

Pierino va a scuola con il pappagallo sulle spalle. Entra in classe e la maestra, interdetta, gli chiede: "Come mai hai portato a scuola il pappagallo?" Pierino risponde: "Signora maestra, questione di vita o di morte. Questa mattina ho sentito mia madre che sussurrava a mio padre: Appena Pierino va a scuola, io ti mangio l''uccello!
[postato il 29/07/2003 14.02.23]  

Pierino, pierino, non farti le seghe che diventi cieco!""Papà, sono quii!"
[postato il 29/07/2003 14.02.08]  

"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
[postato il 29/07/2003 14.01.58]  

Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell''acqua?".
"Suona il telefono!".
[postato il 29/07/2003 14.01.16]  

Pierino, tutto eccitato, racconta alla signorina dell''asilo: " Lo sai che me ho dormito col babbo, stanotte!"
- "Io" ho dormito col babbo, Pierino!
- Mah! Forse sei venuta a letto quando io già dormivo...
[postato il 29/07/2003 14.00.59]  

Il babbo torna dal lavoro e Pierino gli apre la porta: - Papà, papà, si è rotto un tubo dell''acqua e si è allagata la cucina, il cane ha fatto la pipì sul tappeto nuovo del salotto, la cameriera ha rotto un vaso e la mamma ha fatto bruciare la torta del tuo compleanno... Ah, a proposito, cento di questi giorni, papà!!
[postato il 29/07/2003 14.00.46]  

- Pierino! - urla la mamma - Hai mangiato tutto il gelato e non hai pensato nemmeno per un attimo a tuo fratello!
- Invece ci ho pensato, eccome! Ho avuto paura che potesse arrivare da un momento all''altro!
[postato il 29/07/2003 14.00.35]  

La mamma, tornando a casa, trova Pierino che sta piangendo disperatamente e gliene chiede il motivo.- Al babbo è caduto il martello sul piede - risponde Pierino.
- Eh, cosa vuoi che sia... non dico che tu debba ridere, ma addirittura mettersi a piangere...
- Ma io, mamma, avevo iniziato a ridere..
[postato il 29/07/2003 14.00.26]  

Dopo alcuni giorni in cui è rimasta chiusa a causa di un''abbondante nevicata, la scuola riapre i battenti e la maestra domanda a Pierino:
- Hai approfittato dell''occasione per fare qualcosa?
- Si - risponde Pierino - Ho pregato molto perché continuasse a nevicare!
[postato il 29/07/2003 13.59.54]  

- Pierino, sei poi riuscito a rimediare quel quattro che avevi in matematica?
- non è così semplice, papà! il professore non lascia mai il registro...
[postato il 29/07/2003 13.59.42]  

Il babbo dice a Pierino: - Ma Pierino, come mai stai sempre davanti alla televisione?
- Babbo, ho provato a stare dietro, ma non vedo niente!
[postato il 29/07/2003 13.59.28]  

A scuola la maestra pone un domanda agli alunni per sapere un po'' i loro interessi per quando saranno grandi:
M.-Tu Luca se avessi un ettero di terra cosa ne faresti?-
L.-Maaa!!Signora maestra,pianterei delle cocomere,mio padre lo fa e guadagna bene con
la loro vendita!-
M.-Bene Luca,e tu Giacomino?-
G.-Bhe!Io pianterei del grano,mio padre lo fa e guadagna bene con la sua vendita!-
M.-E tu Pierino cosa faresti se avessi un ettaro di terra?-
P.-Pianterei del pelo signora maestra!!-
M.-Ma come Pierino del pelo?? -
P.-Certo signora maestra mia sorella con un triangolino in mezzo alle gambe ci mantiene
tutti in famiglia!!!-
[postato il 29/07/2003 13.59.14]  

Pierino al papa papà papà...ma lescorregge pesano? no pierino.....allora mi sono cagato
[postato il 29/07/2003 13.59.00]  

Pierino a scuola la maestra dice ..ragazzi domani mi portate ognuno di voi un frutto peloso ,il giorno dopo la maestra,dice pierino ma tu non hai portato niente? si maestra ho portato qualcosa le palle di natale... ma pierino le palle di natale non sono pelose.e pierino dice Natale abbassati i pantaloni!!!!
[postato il 29/07/2003 13.58.42]  

Papa'' oggi ho fatto 13 e il papà...ma come hai fatto! 7 in religione 3 in matematica e 3 in geografia…
[postato il 29/07/2003 13.58.27]  

La maestra in classe : Ragazzi ditemi il nome di una cosa sferica e pelosa !!!! Pierino :"Le palle di Bigliardo" Maestra : No Pierino le palle di bigliardo sono sferiche ma non pelose!! Pierino (a un suo amico):Bigliardo insegna le palle alla maestra!!!!!
[postato il 29/07/2003 13.58.14]  

La maestra in classe sta dettando i compiti per casa: Per Martedì portare lo svolgimento del seguente tema: Domani ricorre il giorno dei morti. Pierino non sa davvero cosa scrivere,così chiede ai suoi genitori un consiglio su cosa scrivere,ma entrambi non sanno come aiutarlo. Arrivato il martedì pierino tutto soddisfatto consegna il tema alla maestra la quale controlla subito l''operato del bambino e comincia a leggere: TITOLO: Domani ricorrono i morti. SVOLGIMENTO:Speriamo che vinca mio nonno.
[postato il 29/07/2003 13.58.03]  

Pierino dice alla mamma:-Mamma e'' vero che i morti diventano polvere?
Mamma:-Be''si...
Pierino:-Ma allora quanti morti ci sono sotto il mio letto?
[postato il 29/07/2003 13.57.42]  

La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: - Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino... - Pietro, dimmi, cos''hai trovato sulla iena ridens? - Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all''anno. - E'' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? - Sa, mio padre è un grande uomo d''affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. - E'' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? - Guardi, io non ho studiato. Pero'' so che se la iena ridens tromba una volta all''anno e mangia la sua cacca, c''ha poco da ridere!!!
[postato il 29/07/2003 13.57.23]  

Un giorno Pierino chiese a suo padre: - Papa'', me regali la bicicletta? - Hai studiato l''alfabeto? E Pierino: - NO! - Allora niente bicicletta fin quando non lo impari! Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino: - Hai studiato l''alfabeto? - Si, l''ho studiato! - Bene, fammi sentire... - A... B... C... CLETTA!!!
[postato il 29/07/2003 13.55.43]  

Pierino fa a un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale?? «E cos''hai visto di così eccezzionale?? - ribatte l''amico «Non ci crederari mai... - risponde Pierino - avevano il cesso d''oro!!» «Ma cosa dici Pierino?? Il cesso d''oro? - chiede l''amico - Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa... Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!» Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Perino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino... e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d''oro... Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito... GUSTAVO!!!! CORRI QUA CHE C''E'' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE!!!!
[postato il 28/07/2003 10.23.11]  

In classe, la maestra sta facendo lezione. "Oggi parleremo dell'' onestà. Come sapete, l''onestà è una qualità molto importante nella vita. Purtroppo, ci sono molti cattivi esempi, da non seguire. Tu, Pierino, sai chi è un ladro?" "No, signora maestra!" "D'' accordo, facciamo un esempio. Tu stai cammonando per la via, ed ad un certo punto la tua compagna Patrizia si avvicina a te, ti fruga nelle tasche e ti porta via tutto quello che hai. Chi è?" "Mia moglie, signora maestra!"
[postato il 28/07/2003 10.22.40]  

In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore più
importanti del quartiere, Pierino entrando esclama:
"Mamma, mamma devo pisciare!"
La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio
e gli raccomanda di non essere piu'' cosi'' maleducato, semmai in
futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare.
Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Papà, papà,
devo fischiare"
"E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare?
Dormi su!"
Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino: "Papà, papà,
devo fischiare!"
"E va bene ma fischia piano qua nell''orecchio di papà...".
[postato il 28/07/2003 10.22.14]  

Pierino chiede al papà, che sta leggendo il giornale: <>
Il papà, immerso nella lettura, risponde automaticamente: <fare: chiedilo alla mamma.>>
<>
<>
<.
[postato il 28/07/2003 10.19.25]  

Un carabiniere entra in un negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo brillante.
- Cos''è questo oggetto? - chiede alla commessa.
- E'' un thermos, signore!
- E a cosa serve?
- A mantenere fredde le cose fredde e calde le cose calde!
- Funziona con l''elettricità?
- No signore, è in alluminio e vetro.
- Lo compro! - e torna a casa contento del suo acquisto.
L''indomani va in caserma con il suo bel thermos sotto il braccio.
Un collega lo vede e gli chiede: - Cos''è quello strano oggetto?
- E'' un thermos e serve per mantenere le cose calde, calde e quelle fredde, fredde!
- E tu cosa ci hai messo dentro?
- Un caffè bollente e due ghiaccioli.
[postato il ]  

Due carabinieri sono in vacanza in Florida. Durante una visita alle paludi si siedono su un pontile per mangiarsi un panino.
All''improvviso uno si gira verso il collega e fa: - Aiuto, un alligatore mi ha strappato una gamba!!!
L''amico impaurito: - Quale?
- E che ne so? Questi alligatori si assomigliano tutti.
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Un carabiniere deve sostenere un esame per aumentare di grado. Siccome è raccomandato, la commissione è d’accordo nel proporre domande facili.
Prima domanda: "qual è il fiume più lungo d’Italia?"
Risposta del carabiniere: "BO!"
Seconda domanda: "qual è la montagna più alta d’Italia?"
Risposta del carabiniere: "BO!"
A questo punto la commissione ha un breve consulto e decide che il carabiniere deve comunque rispondere a qualche domanda, per cui prova a farne una ad hoc: "qual è la sigla di Bologna?"
risposta del carabiniere: "MAH!"
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Due carabinieri, durante un normale pattugliamento arrivano vicino ad una autodemolizione.
Subito uno di loro esclama: caspita! Che incidente!
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Come tutte le mattine un contadino si reca al lavoro nel proprio campo. Scavando trova un’auto dei carabinieri con dentro due appuntati. Il contadino meravigliato chiede "Come avete fatto a finire qui ?"
"Inseguivamo dei ladri e ci hanno seminato!"
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Un carabiniere sta tranquillamente compilando un cruciverba e incontra la definizione "sei romano" della lunghezza di due caselle. Il carabiniere scrive la seguente risposta: "No".
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Una pattuglia dei carabinieri arriva a tutta velocità davanti un''edicola. Il brigadiere scende e chiede "scusi è uscito Diabolik?" "No" risponde l''edicolante. "Bene, circondate l''edicola!"
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Uno scienziato particolarmente intelligente è disperato: proprio a causa della sua intelligenza non riesce a rilassarsi, a dormire, pensa solo al lavoro e ai suoi esperimenti.
Un giorno viene a sapere che un suo collega medico ha inventato una macchina per diminuire l''intelligenza.
Decide allora di sottoporsi ad un trattamento per diminuire, quel tanto che basta, la causa dei suoi problemi.
Lo scienziato si reca quindi presso lo studio del collega, dove viene fatto accomodare su una apposita poltrona e collegati gli elettrodi alla testa, la macchina viene avviata.
In effetti il livello di intelligenza segnato dallo strumento di misurazione è davvero alto, per cui Il medico prevede che ci vorrà molto tempo alla fine del trattamento e si allontana tranquillamente.
Succede però che quasi si dimentica del suo paziente, e quando si precipita a controllare lo stato del trattamento si accorge che lo strumento segna, inesorabilmente, un livello di intelligenza "zero". Il medico è disperato, toglie gli elettrodi al paziente e, imbarazzato balbetta..."scusa..collega..ma..."
Lo scienziato però si alza con tono minaccioso e risponde: "ma quale collega...favorisca patente e libretto!"
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Su un treno, in uno scompartimento, stanno viaggiando un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido, una fata, uno gnomo. Dentro una valigia c''è un diamante di immenso valore. Il treno entra in una lunghissima galleria e, improvvisamente, si toglie la luce.
All''uscita della galleria il diamante è scomparso.
Chi ha rubato secondo voi, e secondo una conclusione logica, il diamante? Risposta: "Il carabiniere stupido". E'' logico, infatti, che non esistono le fate, non esistono gli gnomi, non esistono i carabinieri intelligenti.
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Una donna da alcuni giorni vede un carabiniere che tutte le mattine scende da casa con un secchio d''acqua ed uno straccio, si reca all''angolo del palazzo e per 5 minuti continua a sbattere lo straccio contro il muro imbevendolo di tanto in tanto.
Incuriosita, si avvicina domandandone il perchè al carabiniere.
"E'' stato il mio medico: - si sente rispondere - mi ha detto di fare per alcuni giorni imbacchi di acqua tiepida dove ho preso la botta"
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Un carabiniere arriva in ufficio molto triste, con due lutti, uno per braccio.
"Che c''è" - gli chiede il maresciallo.
"Marescia'', è morto mio padre"
"Capisco, mi spiace, ma perchè porti due lutti?"
"Perchè le disgrazie non vengono mai sole, mio fratello mi ha telefonato dicendomi che anche suo padre è morto"
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Un carabiniere arriva in ufficio molto contento: "Sa maresciallo, sono contentissimo, ieri sera ho finito il puzzle!"
"E'' per questo che seii contento?"
"Si l''ho finito in un anno! Sulla scatola c''era scritto: dai 4 ai 5 anni"
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Un maresciallo dei carabinieri chiede a due carabinieri di andare ad acquistare due marche da bollo da 10 euro. I due vanno e, poichè quel giorno era il compleanno del maresciallo decidono di fargli un regalo.
"Ci scusi signor tabaccaio, poichè vorremmo fare un regalo, ci può cancellare l''importo dalle marche da bollo?"
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Un giorno un carabiniere si presenta in caserma con una scarpa gialla ed una scarpa nera.
Il collega: "Appuntato!, non vede che ha due scarpe diverse ai piedi?"
L''appuntato, guardandosi i piedi meravigliato: "Certo che è proprio strano, anche a casa ne ho un paio identico".
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Su un autobus a due piani vengono piazzati i carabinieri nel piano alto ed i finanzieri nel piano basso.
A destinazione scendono dall''autobus tutti quanti: finanzieri tranquilli ed in ordine, carabinieri agitati e scapigliati.
Come mai?
"Ditelo voi, - dicono i carabinieri ai finanzieri - noi abbiamo fatto tutto il viaggio senza autista"
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Il maresciallo ordina all''appuntato di andargli a comperare tutti i giorni il giornale.
L''appuntato, con un lampo di genio, per non fare la strada tutte le mattine, decide di comprargli sette copie dello stesso giornale e di consegnarlo ogni mattina.
Al settimo giorno il maresciallo esclama: "Dicono che siamo fessi noi carabinieri, ma questo ufficiale di polizia è già il settimo giorno di fila che si schianta sempre sullo stesso albero!"
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Alla mensa ufficiali prende posto il capitano.
"Cosa comanda, signor capitano?" - chiede il carabiniere di turno.
"Lo sai benissimo che comando la Terza Compagnia!"
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Due carabinieri in macchina.
"Ehi, guarda la''. Sono in 6 su una Renault 5!"
"Lascia perdere! Noi siamo in due su una Uno"
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"Maresciallo, la mia auto ha 200mila chilometri e tutti la valutano 0 come usato"
"Riduci il chilometraggio a 150mila!"
Il giorno dopo: "Mi danno 50 euro!"
"Portala a 100mila chilometri!"
"Mi danno 100 euro!"
E giu giu fino a 10000 chilometri.
"Maresciallo, mi dicono che potrei venderla a 3000 euro"
"Beh, allora te la compro io" - dice il maresciallo.
"Eh no!, adesso che è quasi nuova non la vendo più"
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Un carabiniere decide di salire su una stretta strada di montagna in retromarcia perchè non sa se in cima troverà lo spazio per girarsi.
Lo vedono tornare giù sempre in retromarcia.
"Perchè?" - gli viene chiesto.
"Perchè in cima c''era spazio per girare la macchina"
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- Perché la carta igienica dei carabinieri è lunga fino a due volte tanto?
- Perché nella prima metà ci sono scritte le istruzioni!
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Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un''auto civetta.
All''improvviso una macchina impazzita li sorpassa.
Il maresciallo ordina: - Appuntato, esca subito la sirena!!!
L''appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova: - Marescia''... mi dispiace, ma non la trovo!!!
Il maresciallo: - Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!
L''appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia: - Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni!
A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola: - ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE

- Perché i Carabinieri hanno spesso dei disturbi al ginocchio?
- Perché ogni volta che si allacciano le scarpe tengono fermi i lacci e girano la gamba.
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Due carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso.
Suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz''ora dopo, uno dei due osserva: - Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo allontanando sempre di più dalla Jeep.
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Ci troviamo nell''eliporto dell''arma. Una comunicazione arriva dalla torre di controllo: - Torre di controllo... torre di controllo a pilota: comunicateci vostra altezza e vostra posizione!
- Un metro e ottanta e sono seduto...
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Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un chilo di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi?" e lui:"è lo stesso tanto le sbuccio!"
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Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore, si ferma, guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama: "Azz! in trent''anni di carriera.... mai visto un incidente simile!"
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Alla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un elicottero dell''arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione del luogo dove era stato avvistato per ultimo.
Purtroppo, come era stato previsto, l''elicottero era precipitato.
Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistrati ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i piloti.
Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno: - Pasqua''... ma tu tieni caldo?
- No!
- E allora spegni ''stu cazz ''e ventilatore!
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Cosa fa un carabiniere davanti ad un computer durante la copia dei file?
- Aspetta la fine del processo...
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Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all''ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale.
Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale, tramite un tubo.
Il giorno del suo compleanno, una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po'' di caffè attraverso il tubo.
Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: - MMMMMMMMMHHHHHH... UUUUUUHHHHHHH!!!!
L''infermiera si avvicina alla apertura della bocca: - Che c''è? è troppo caldo?
Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: - No... lo prendo senza zucchero!
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Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere? Gli si telefona mentre sta stirando!
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Carabiniere telefona all''ufficio informazioni dell''aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
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Sono anni che un finanziere e un tipo si incontrano alla dogana, il tipo va e viene dalla dogana con carriole piene di terra , il finanziere zelante le controlla tutte le volte ma non trova mai niente.
Arrivati alla pensione i due si incontrano al bar: il finanziere:"Adesso mi devi dire cosa contrabbandavi con tutti quei viaggi."
il tipo: "Io? carriole e che altro se no!"
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- Perché i Carabinieri hanno spesso dei disturbi al ginocchio?
- Perché ogni volta che si allacciano le scarpe tengono fermi i lacci e girano la gamba.
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Un tizio è in carcere per aver ucciso la moglie e un''intera corte di tribunale.
Racconta ai suoi compagni: Mi hanno ascoltato in tribunale e ho spiegato che un giorno ero a casa e ho raccontato la mia barzelletta a mia moglie che è scoppiata a ridere ed è morta.
E cosa è successo?
Anche al tribunale sono morti tutti avendo ascoltato la mia barzelletta.
Tutti tutti?
No, tranne due carabinieri che sono morti dopo 2 settimane.
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Due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli.
Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, così li riconosciamo".
Proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima.
L''altro propone allora: "Tagliamo la criniera, così li distinguiamo"...
zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima.
"Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l''uno dall''altro!".
E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.
"Beh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell''altro".
E il contadino: "Ma perchè non fate così: uno prende il cavallo nero e l''altro quello bianco?".
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Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Il primo dice: "Punto 10 euro sul bianco". Il secondo: "O.K.".
Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perchè il film l''ho già visto ieri".
Il secondo: "Anch''io l''ho visto l''altro ieri".
Il primo: "E allora perchè hai puntato sul bianco?".
Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".
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- Appuntato, che macchina ha comprato ?
- Ritmo.
(Schioccando le dita) - Ap-pun-ta-to, che mac-china ha com-pra-to?
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Il capitano dei carabinieri ogni mattina chiede all''appuntato di portargli il giornale, anche se piove, nevica, sempre, sconsolato il giovane carabiniere si lamenta con un collega, "non ne posso più, ogni mattina devo uscire presto per prendere il giornale".L''amico gli dice" fai così: compera 100 giornali, poi tu ogni mattina gliene dai uno". Così , il carabiniere segue il consiglio, per un pò tutto tranquillo, ma una mattina sente il capitano ridere a squarciagola, "cosa le succede?" Senta, qua appuntato, gli dice leggendo il giornale "dicono che noi carabineri siamo stupidi, ma guardi, legga qua... questo ingegnere, ogni mattina che esce di casa va a sbattere a 200 all''ora contro il medesimo lampione!
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In una caserma dei Carabinieri a caso...
"Appuntato, passi che per lei il fattore di potenza sia un contadino meridionale, passi pure che l''enciclica papale sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste nel dire che la colonia penale è un deodorante intimo maschile!"
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